阿姨好騷 很喜歡他 可惜感覺她還是太過自我了 有時總是有很美好的想法但又沒法一直持續下去 看著周遭的其他人一直單方面的稱讚她有時真的是讓我很擔心她會沉淪在這虛幻的城堡一直不肯出來 我喜歡的從來都不是那不存在的外表 而是本人

我發現她越來越可愛 也慢慢…越來越喜歡她的樣子？ 她真的很厲害，厲害到會有一堆人想害她。 就這樣，背負了很多壓力、飽受負面流言攻擊的那女孩。 一直一直默默承受這些，臉上的笑容跟衝勁熱情也少了。 我看了很心痛… 我好希望能夠幫她、拯救她。 但她太耀眼了，以地位來說我是不可能離她太近。 我好希望能走進她的內心。 但她受的傷畢竟太深太多。 我想只有她看上的人，才願意為他敞開吧。 我好希望能成為她的依靠 但是對不起，我知道…自己幫不上什麼大忙。 以往的玩笑妳可能已經聽到膩了，但其實那些話都是真的。 現在的我哪怕是能讓妳多笑一秒鐘、能笑著唸我的名字的話。 我就覺得很幸福

一個女的有交女友說因為他們快分手了要我等他 等了一年多了還是沒有答案 我 還該繼續等下去嗎……

實在是太可愛了

幹，他噓我

笑死，我換行enter都有按耶，送出去後沒排版又那麼長，是誰要看啦wwww

前陣子，有個朋友跟團隊中吵架、然後分道揚鑣 她可能一時心情不好、精神不好吧 然後聽信了別人的讒言，沒告知大家一聲就離開 雖然後來還是有去聯絡到她，但她還是很不諒解呢 — 起初，她來到團隊裡的時候 散發著很大的個人魅力，而且能力也很好 根本是完美女性那種，很多人圍繞著她身邊 我也對她有好感；但我自知根本配不上那麼強的她 她說她其實根本沒什麼朋友 過去也曾被騷擾過，會很怕人、不太信任人 我們很同情她，希望他能慢慢走出來 開始跟她聊一下天，在不會驚嚇到她的距離之外 漸漸地，她也會主動找我們交流了 她在團隊內好像開始過得比較開心，這樣很好 而我還是一樣，在安全距離外偶爾談上幾句就很高興 — 故事來到一月底二月初 因為之前對我們一些成員的誤解還沒有解開 我們有些成員也是對事不對人、很認真的人才那種 但或許這對她來說實在是太尖銳了也說不定 此時又剛好有人給她傳一些讓她壓力很大的訊息 以往幾個社交圈內不活躍的成員突然跳出來挑撥離間 她一時氣憤被煽動，就中計、憤而離隊… — 我們之中 有人感到內心受傷，後來也離開了 有人試著去溝通挽回，但還是沒能得到她的信任 有人看淡，祝福她以後能過得越來越好 有人則是跟著她一起離開，想陪她走出全新自我 我就是那第四種人，這樣或許真的很傻也說不定吧 但我就是放不下、我就是自責… 自責我那天早上為什麼我連一句話都不敢說！！！ 更多與她交流更深的人，受的傷一定比我還深 我這個膽小鬼如今待在她身邊也不會得到任何關注 搞不好她還防著我也說不定(笑) — 我能做的事情，只剩下最後一項了 跟著她，能走多遠是多遠 如果有人想破壞團隊、傷害她 我這次會直接跳出來守護 屆時我在她眼中的所作所為，可能沒讓她感覺到善意 可能我變成了破壞者而被驅逐 但只有到那個時候我的愧疚跟自責才會消退吧 — 我仍然抱著一絲希望，未來哪一天 大家能夠再聚首，好好地把心結解開 到時候，誰管你要往哪邊走，至少 都是笑著離開的

半夜三點不好好睡覺在那邊開台

免費仔的圖比較好看TT

我的老婆凌晨三點不睡覺偷開台，還跟其他男人唱歌… 奇怪其他樓的老婆怎麼跟我老婆好像?

明明我捧著錢給你，可是妳都對我水水便便，妳上來的時間我都犧牲時間陪妳，妳凌晨三點心情不好也陪妳，我也沒有抱怨，給妳的超級聊天，都回答的那麼慢，有次還回覆７天前留下來的。 在妳心中的形象，給妳最多的，插著刀身上滿滿的傷，妳心裡想的應該不是我吧，是外面那些不付出的渣公貓頭鷹嗎，這樣壞的才是妳喜歡的？有錢改管沒錢陪妳，妳卻對他越來越好，這種才是妳喜歡的？吃妳豆腐還自私的說賺，妳都沒有任何的反應嗎？這樣好嗎？ 妳從我身上得到了什麼？又從他身上得到了什麼？是因為我屬於妳不會逃跑，所以不注重我嗎？還是那些妳想要擁有那些免費仔，才在大家面前形容他那麼好嗎？ 妳總是把精力放在免費仔身上，想要得到他嗎？ 在妳眼中，我也曾經是那種形象嗎？ ＤＤ拉，永遠ＤＤ

我隨然是個免費仔 但是竟然背著我在半夜偷開台 但我是真心愛她的阿 她怎麼可以這樣對我

榮恩，這個比棉花糖還好用耶！

有個梟婆自以為自己很厲害，每天都認為自己SC唸得完就跑去畫圖，現在SC的靈壓已經消失了

星爆氣流斬

可以笑我傻，但是我每個月都把辛苦工作的薪水給她，雖然75不多，但已經可以買一份雞排珍奶，那75塊等於是我一個月唯一一次快樂的時光。 但是、她卻把我當成水母一樣看待! 不僅僅得24小時待命，看別的女人一眼就會被罵，我受不了了、都要起梟啦!!!!

老婆半夜3點開台跟其他男人唱歌…沒有約我… 一定是我不夠好…竟然睡覺了…

欸 半夜三點開刪檔案到底是怎樣 怕黃標備份一下丟google給大家看也可以阿 歐7777777

其實我妹有甚麼悲傷的故事，我只是想讓大家知道有隻梟很可愛

花Q

我曾經喜歡一個VTUBER， 但昨天醫生跟我說我肝癌末期，說我最近是不是很忙， 我說是，因為我兩個禮拜沒睡，在等SC被唸到。 醫生說我是梟ㄟ。

<3

雖然妳是一邊與新歡親熱一邊用電話和我分手 雖然妳將遠距離的冷漠全怪罪到我上頭 雖然妳特地選在聖誕節前的日子如此粗暴對我 雖然妳連分手時的最後一次見面都不肯施捨我 雖然分手至今已超過我們交往四個月的一半 雖然你一邊說還能做朋友一邊封鎖我 然而僅僅只是在網路上看到他人與前任的互動 我卻依然不爭氣地想妳想到快發瘋 想到ㄧ晚上做了幾次妳還會我的夢 我從來不知道自己可以這麼賤 卻還是這麼想妳 我始終同意肯定是我當初太多地方不夠貼心 但反正我現在說什麼、過得如何 妳大概也不會在意 妳只是挖空我心裡的一部分 卻至今未打算放回去 附帶一提 在夢裡 我每一次都是拼命地哭著點頭同意 喜極而泣…

垃圾

X！妳要分手就算了，還找我朋友交往是怎樣！吳鳳喔。

我要抱怨男友的前女友 他的前女友就是一個只會靠男人生活的女人，自己好手好腳不工作，只會跟男人要錢，被家裡趕出來也是剛好而已，我男友那個時候不想讓她住在他家，因為中間有一段時間她住在那裡的時候，每天就等著男人伺候她，連自己買飯都不會，然後我男友找了個理由把她趕出去，她還不要臉的去求我男友的朋友收留 收留她之後也是吃別人住別人的，她那個時候找了份工作，上一天休三天，在別人家裡欠錢就叫他們去跟我男友拿錢 我男友很看不起這種好吃懶做沒臉沒皮的女人，就跟她分手了 分手之後還把她的東西都刪掉封鎖了，這個女人還不死心，一直送我男友禮物還傳訊息給她說自己錯了什麼的，就是想複合的意思，我男友覺得這個女人真的很煩，完全置之不理，這個女人看我男友沒反應，就繼續不要臉的一直貼，知道我跟我男友在一起還說什麼我想送東西是我自己的事之類的話 還在外面講的都是我男友的錯，說她自己很愛他，是他對她不好什麼之類的，搞的大家都覺得是我男友對她太苛刻 欸小姐，我男友那個時候已經對你仁至義盡了，現在我男友已經跟你很明確的表明過不想再跟你有接觸，就被分手了還一直不要臉的貼，妳現在做酒店就是活該，不過你那臉跟身材也能做酒店，真是奇景 麻煩妳自己有點自知之明，妳這種貨色出去貼都沒人會要，想當三也要看有沒有能耐，都沒有就閉嘴滾遠一點

嘿好久不見了，一年了，過的還好嗎？去年這天我回家的路上，失魂落魄，一路哭著開回家，腦筋一片空白，在我開了兩年回板橋的路上，竟然被拍了測速照相，那條路從來沒有出現過警察的，我還跟警察說我剛分手可以不要開我單嗎？現在想到覺得滿好笑的哈哈。 我記得那時候你跟我說過，你去幫我們算命，對方說我們繼續會死在對方手上，可是一直沒有對你坦白一件事，其實我是屬虎，75年次，大了你三歲，不是76屬兔，那時候怕你覺得我大了你太多，才會這樣說，如果是以這種條件去算，會不會有不同的結果，不過好像也不是那麼重要的事了吧⋯ 好多話好多事想跟你說，卻也不知道從何說起，無數披著星辰，黑著眼眶的夜，我都會想著如果妳還在多好，結果我還是一個人熬過了所有的時刻。這一年發生太多事，得學著ㄧ個人面對各種困難，卻再也沒有人可以分享，也不知道自己哪來勇氣就這樣一路撐了過來，但回想起去年這個時候，眼眶還是會有點濕濕的。 我應該做的很好吧！沒有再打擾妳的生活，前陣子看到一段話寫‘’感情不是水龍頭，可以說關就關，而是會像電池慢慢消耗，總有一天會耗盡所有的思念‘’，我不知道我耗盡了沒，但我想當我提起勇氣想寫下這篇文章，應該代表還沒吧。 好像一篇作文快寫完了，但老師說你字跡潦草，把作業撕了要我重寫一遍，雖然記得開頭和內容，但卻也懶得寫了，因為一篇文章花光了所有精力，只差一個結尾，卻要重新來過，同樣的給不了第二個人那麼多了，曾經想再喜歡別人轉移注意力，但卻發現已經沒有那種奮不顧身去愛一個人的勇氣了。 這篇文章紀念一年前的我們，謝謝當時也奮不顧身愛我的妳，是我不懂的珍惜一切，希望妳能過的很好很開心（狗狗跟妳家人也要過的很好很開心）。

妳的自虐，只會讓妳身邊的人，一一離開 然後吸引了更多他虐，你還以為只是你的自虐 當然，我知道，妳她媽的根本不在乎 我的態度還是一樣：祝妳自殺成功

那天不小心看了一下妳的資料 “紀錄一下一年前你追我的時間”。 在我們還沒分手之前的時間 原來我都被隱瞞 好樣的妳，腳踏兩條船…..

忘不了那天跟你告白後， 在你家樓下巷子內等待著你的回覆那忐忑的心情，雖然最後的結局並不完美 但我覺得我又更成長了一點，謝謝。 希望你可以好好照顧自己！ 別累壞了，加油！

明明是妳先告白的，馬上覺得膩也是妳，到處跟男生聊色，手機從來不願意給我看，我尊重妳的隱私，但是換來什麼？ 訊息亮了，我其實一直都知道妳的手機密碼，但這次我忍不住偷看了一下，看到妳手機裡傳給一個男的穿著情趣內衣的照片。而那張照片妳也有傳給我，但我收到的時間甚至比他晚……為什麼……為什麼妳要這樣對我……為什麼……

大家都有比娶前任！我覺得很羨慕！！！！因為我連駡都沒得駡啊，至少讓我交到一個女朋友啊QQ 是必區也沒關係啊QQ 有女友到底是什麼感覺啊…QQ

去妳的玉米婊,整天在交友軟體找男人,同時間跟不同男人搞曖昧,語音訊息樣樣來,想到那時候跟妳出去妳還可以哄其他男人睡覺,我當下真的是心痛到靠邊走,離開的時候妳還問我為什麼不牽妳手,說是不是覺得妳很髒,妳都知道還問我幹嘛,現在看到妳都覺得噁心髒透了,想想在一起的時候妳是不是在學校還是其他地方也跟其他人上床,馬的覺得妳真的很會裝,裝清純裝可憐實際上勒.操在家人前一個樣,在我面前一個樣,其他男人又一個樣,妳真的是怪異玉米婊 髒 透 了

妳他媽到處跟你朋友說覺得我長的是你歷任男友裡最醜的一任？我都沒跟我朋友嫌妳鬆了，要知道我每次都做得很累，真抱歉每次都要讓妳看著這張醜臉喔。

前女友堅持她沒劈腿只是無縫 我們交往半年 老實說也不知道是不是早就綠了 我知道她以前很花心 因為她真的長得很漂亮 但我不只是被她的外表吸引 她先跟我告白說想跟我好好的在一起 當下開心死了好嗎 答應才知道是惡夢 一天到晚跟其他男生出去吃飯喝酒 還說我不要干涉她社交 大半夜的跟男生出去喝酒我不會擔心？ 接送 買宵夜 吹頭髮 起居 只要我一下班 我一定都想盡辦法照顧妳 妳嫌我煩 妳想要繼續跟妳的姊妹去夜店 妳不想回家 漸漸的妳也不回家 然後某天我看到妳跟前男友還有聯繫 訊息裡說妳還愛他 我這他媽不是綠爆了嗎 但妳說這沒什麼 他對你來講很重要 是家人般的存在 所以我一點也不重要？ 所以妳可以這樣出去跟其他男生親來親去？ 他是家人 我是什麼？ 妳是不是早就想分手了才這樣冷暴力 妳知道我的心真的很痛嗎 多少次我都覺得想死 沒辦法再信任任何女生 為什麼妳要這樣對我 我也不是沒人愛 在答應妳之前也還有很多女生在追我 我那時候只是覺得妳很特別 尤其是那天晚上 妳說妳家人對妳不好 妳有憂鬱症 我就決定要好好照顧妳 我也以為我能好好照顧妳 畢竟妳看起來總是那麼的難過 那麼的憂愁 雖然妳綠了我 但我想要說 是我不要妳了 是我放棄妳了 我不再願意當妳的避風港 我不願意在妳玩累時給妳擁抱 不願意再摸妳的頭跟妳說沒關係 不願意當妳所謂的「老師」 不願意再背著你一起去華山 不願意再聽妳說工作上的困難妳多討厭哪個同事 不願意再幫妳修電腦 不願意跟妳見面 不願意再看到妳的臉 我不願意了。 以前為了妳，我什麼都願意。 妳和他好好的過日子去吧 我不知道妳會不會幸福 我也不打算在乎妳了 我要把我的愛留給下一個值得珍惜的女孩 今後我們再也沒有交集。

幹，想到就不爽，我他媽在外面工作的時候妳帶人回家打炮？要不是那垃圾還跑來牆上留言我他媽真的不知道自己綠爆。妳他媽最好給我滾，幹你娘髒死了還帶回家的床，我真他媽不知道要哭還是笑。操你媽的我那麼愛妳，妳要什麼我都給你，然後呢？妳帶別人回我們家，幹，我多難過，幹，不要再出現在我眼前了。

他對妳那麼差，妳卻還那麼愛他，我要罵妳是個蠢女人，付出了一切卻被當垃圾。願意對妳好的男生多的是，妳卻喜歡一個渣男!!! 我願意對妳好，也希望妳能對自己好，看到妳這樣糟蹋自己，我真的不得不生氣的罵妳，為什麼要愛的那麼卑微! 妳不是渣女，卻是最愚蠢的女人，在他感冒時還去照顧他，一轉身他就跟其他人曖昧，你知道其他喜歡妳的人會有多難過嗎!!! 所以拜託了，對自己好一點，讓我對妳好。我很想狠狠的罵醒妳，明明妳是那麼美好的女孩，對別人敞開心房好嗎？我會照顧妳，就算妳不喜歡我也沒關係，讓我照顧妳，好嗎？

我希望可以盡量忘記妳 , 妳太好所以渣!

就在交往的這兩年多的時間 我無意間看到你手機的訊息 我也因此打開了潘朵拉的盒子 沒想到手機相簿裡還有更精彩的 一個陌生男子正用背後式在你身上出力 看了真的心寒

大學同寢的兄弟，他喜歡了一個綠茶好久好久，這女的說自己是個慢熱的人，一直吊著他對於感情模模糊糊，既不承認我室友是他男友，也不否認戀愛關係。 。 。每次都收禮物接受請客，還半夜聊色，但一年了都沒有正式答應我室友。總是對他說：你真的是個很好很好的人，我很幸運遇見了你，可是你要給我時間，你要慢慢的走進我的生活balabala~靠夭，是要多慢，你她媽給個進度條算了！後來我們一群室友發現這個女的同時撩了二十幾個男人 。 。 。然後勸分我室友他還是難過了好久不知道自己做錯了什麼。 。 。真的是典型綠茶腳踏n隻船，見到男人就想撩，和所有目標保持親近又曖昧的關係，熟練的把握進度，對待多份感情仍游刃有餘。

我跟我的前任交往三個月左右，我們就分手了 嚴格來說，是我默默的被甩 可是我其實不恨他，我也恨不了他 因為 如果沒有他，我可能沒抱過女生 如果沒有他，我可能沒接過吻 如果沒有他，我可能沒辦法在人來人往的百貨公司牽著女生的手 雖然到今天為止，我還是處男（笑 可是沒有他，我大概不只是處男，還是連女生的手都沒牽過的處男吧，哈哈哈 我可能不夠好，不知道維繫這段感情，不會找話題聊天表現自己，才會讓這段感情慢慢的消逝掉，雖然有點遺憾，但這三個月應該是相當開心的 （說到這裡，誰能告訴我要跟女生聊什麼天？我的生活就是日常的上班下班啊，哪有什麼新奇的事情可以拿出來聊天分享啦QQ, 想話題真的很累！！！）（突如其來的抱怨xdd) 距離前任分手也過了三年了，之後再也沒有跟任何女生曖昧過，如今也要破30大關了，我已經感受到魔法師協會的感召，相信再過不久，就會用火焰魔法了吧 我或許真的很不好吧，在男女人際這塊 身為男生，也不是沒有生理需求，不去追求現實的活生生的女生，有需求的時候竟然都是靠上網聊色，看dxxxd的色圖讓自己發洩一下，有時候真的覺得這樣很魯，可是又很慶幸，網路上還是有這種善良（？）的女性朋友願意照顧像我們這樣的人，不然我真的不知道要怎麼發洩慾望了，真的很謝謝這些無名的女性朋友們，我不認識你，但是謝謝你 我其實很恨 但我不恨前任 只恨我自己 我想要有女朋友，但是我完全不知道從何開始 日常遇到女生好困難，跟女生自然的聊天也好困難，終於要到ig要到賴之後，要開始聊天想話題又好好困難 除了早餐店的工讀妹妹以外，我也遇不到任何女生… 「今天吃什麼？」「漢堡跟奶茶」「45元」「給你謝謝」 這是我每天的小雀幸，唯一可以跟活著的女生說到話的時候 我為什麼會這麼魯呢，我好想要活生生的，會跟我說話的，會陪伴我的，會撒嬌的女友 不能魚水之歡也沒關係，我習慣了 請給我一位會站在我面前，陪我聊天講話撒嬌的可愛女生（雖然我可能又陷入了找不到話題的困境）（拜託不要遠距，至少一禮拜見面一次好嗎） 我抱怨完了，謝謝狗帶 謝謝創作人，謝謝

她就這樣跟其他人跑了，我完全不能接受。我不懂…劈腿的是她，但是為什麼我好像整個人被討厭一樣，連遊戲好友名單都被刪掉…雖然我知道我不能一直被她影響，但是整個感覺好差…我不懂為什麼會這樣，好像是我對不起她一樣…我被傷的好重…。

我對她的好，連別的女生都會羨慕！ 我能夠為他做牛做馬，為了她犧牲了朋友、金錢、時間、精神、學業！我連家人我也忽略了！ 對她那麼好有什麼用？得到卻是傷害！ 去年六月中旬，她跟我提出分手， 她有時候會做些事情讓我無法忍受，然後就會跟我吵架！ 而她又很喜歡我直接認錯，但是我就是那種會跟她講道理的人！ 但是每次她都不跟我溝通就轉頭就走！